最近我偏爱一些节奏感强一点的欧美音乐     或者更喜欢女生的音乐一些     因为还是喜欢女生柔美一点的声线        音乐就是一样很神奇的东西      你可以不了解它     但这并不妨碍你去欣赏和感受它      有时候你甚至不用知道它在说什么       可是你还是可以喜欢它继续聆听他       谁说不是呢 
昨天清理书桌找出了初中的相片和毕业照     然后坐在床边上慢慢看      那时候的我留的是短短的头发     眼神真是不羁得很啊      哈哈     真是像个小太妹啊      在相册底下找到我初中创作的第一部小说     铅笔写在那时侯学校发的红色格子的小字本上面     最后没有写完     那时侯的写作意图是我和LISA一时兴起     加上我那阵子看小说看疯了      LISA又格外崇拜我的"才华"啊        我们两个总是气味相投得很      于是一拍即合     她说我当作者    她当编辑      兴致勃勃的      人物的名称是翻报纸我来报几版几行第几个字      她来组合而成的     不过可惜我的第一部作品还没发表就夭折了      写了两万字赶上考试于是搁浅    一搁不可收拾       现在再看那时侯自以为得意的作品真是觉得好幼稚     自己都被笑翻拉       我想这个东西我一定要一直留着      再很久很久以后     我还可以再想起那时候的我和我们    是多么宝贵的财富
你知道CRUSH可以有迷恋的意思吗      原来迷恋也就是被毁灭       错过是错误       真是很神奇的不是吗   
我们家窗户外养了三盆绿色植物     我想绿色真是很好的颜色的    沮丧的时候望望窗外     在阳光下舒展开来的绿色生命     实在让我感动的      我想身体健康     除了这没有别的愿望     然而人总是会做一些违背自己愿望的事     其实是很傻的
我想我是个极其情绪的人     我有时候还没有考虑到一样东西是否适合自己就开始盲目的想要或不想要     我的选择从来都是凭感觉     其实我是个容易跌得很惨的人       在处理心理上的一些不平上面    我其实是很有经验的

最近我真是很累      也实在是没什么精神     BLOG更是太久没更新了     只是做什么事情都觉得没有激情了       大概又老了    去舒的空间里逛了逛    意外的发现自己两年前的相片     署名是翡翠姐      我想不起自己还曾经有过那样的外号     但我知道那是真的      因为它有我心中的某种情绪      猝不及防的是那种眼神     大概是我在现在再也找不回来的了吧        我真的有被吓到      我甚至对是不是我产生了怀疑      我想我真的在怀念那个时刻
昨天我在打电话      后来我真的要疯了        原来我在别人心中是那么的不可理喻与自私自我       我甚至该感谢那个可以包容我的男人了      虽然我真的看不起你包容的方式        如果真是如此不堪     我不懂得为什么彼此还要越靠越近       我真的很想摆脱这种关系         也许你也是       如果你真的认为我不能容忍的话        可是我真的做不到      战争的路上我节节败退        把自己说过的话颠覆      把自己的心低到尘土里只是为了企求得到你更大的宽恕       谁也不知道我这样做是为什么        这是个秘密      是不能说的      即使你是我     我是你    那也是不能说的         但是我知道总有一天你可以做得到        我知道有一天你会让我实现我的倔强       你说过的       你可以比我更狠的           

我真讨厌自己陷在爱情里的样子     我知道现在自己这样一点都不可爱      至少我是个男人都不会喜欢象我现在这样恶俗的模样      我讨厌自己的占有欲      讨厌自己的唠叨和没完没了     讨厌自己遇事的较真劲         讨厌自己一生气起来就口不择言      讨厌自己做什么事一定要别人顺从自己的心意     不然就不开心     我真厌恶的彻头彻尾         从理性的角度来看     我完全意识得到自己的庸俗与不堪    但是它就好象是我身体的一部分一样   我没有办法把它丢出去   至少我在爱着某个人的时候我是没有办法让自己落落大方的     一方面我放肆的俗气    一方面我又在不停谴责自己不该如此     他们象两个魔鬼在我身体里面打架       让我全身发烫      大脑一刻也不安宁        你不知道我现在有多焦躁      此刻我象一只困在笼子里的野兽     我想出去     于是我到现在又起来了     我发现没有任何时刻会比现在还需要出去      但是我发现我已经出不去了   12点的大楼早已经大锁落毕    我发现我实在没有办法了    或者说    就算我出去了    我也实在是没有地方可去的   然后我想说话      我想找个人来听我说话    你听不懂我说什么也没有关系    于是我翻了很久的电话簿    我想找一个一点的时刻能够让我诉说的对象    最后发现都只是徒劳     我的理智告诉我说     谁都不可以     好  写到这里      我真的要烦死了


这是午夜飞行


我耳边放的是蔡健雅哑哑的声音    “ YO....  我越来越不懂爱”   心中的野兽     快点睡吧

看了下上篇日志的发表日期 5月22号   貌似自己已经一个多月没有更新了        内心好象也没有那么多的话一定要说出来     即使有时候也会不开心     就自己出去走走    行走像是有魔力般      或许一个人在周围都是陌生人的时候      才能学着独立与坚强   那样似乎任何苦难都是可以接受并且没有什么了不起的     于是会重新得到安宁        好象什么事情都可以变得无所谓的      必须要专注的终究只是自己      
最近我超级想要一只玩具泰迪熊贵宾         真是太可爱了      要我爸给我钱去买显然是不可能的      他不帮我丢出家门我就要谢主隆恩了     我只能想我还要打多久的工才能去弄一只来玩玩呢     

这只是棕色的



这是白色的






都好喜欢啊   啊啊啊啊啊啊啊啊啊    我要疯拉

      我想我不想说关于地震的事情        因为说的话太悲伤太难过      我丝毫不能想象如果有一天我也遭此厄运      我是否还有哭的力气     我只是希望     苦难快点过去      扶持着大家一起站起来     我想起那首歌    叫《团结就是力量》
     今天看了部叫《绢恋》的片      导演是佛朗索瓦吉拉德       镜头拍得很美      故事也很唯美     节奏很舒缓很典雅     气氛与画面融合也很好     是一段长长的旅程     男人因为一个神秘媚惑的女子       陷入了一场情欲游戏里     心之所向     不能自拔     甚至不惜以身试险       完全忽略了一直守侯在自己身边的妻子      当明白真爱就在身边的时候    才颓然发觉已经失去     男人就是男人       始终是容易被那些些许的幻想和诱惑带动自己的决心和方向      更容易被感官事物蒙蔽了眼睛       男人的心     越年轻越容易被男性本能的占有欲所蛊惑       继而一往情深并且满怀悲悯     男人的爱     越容易得到就越发的容易淡薄淡漠       故事的结尾几分钟很有韵味      好象在揭开一个谜      突然之间      自己就被感动了      这其实不是什么新颖的手法      然而不管是什么样的表达方式     我所关注的只是电影的本身而已     有空大家可以去看看啊         清闲的下午   泡一杯茶     一个人窝在黑黑的屋子里来享受这样一场视觉盛宴    



            
        
          
     

真是奇怪了    比赛什么名次都没得   却意外的被送去参加省赛     心态变得成熟不少     也许只是个锻炼的机会     去做一场秀      至少我们也有观众     虽然不知道等待我们的是什么     大家还是全力准备好了     在那么多人面前可丢不起人     至少没人想当那片绿叶      恩    队友们    我们要加油了哦