继

听得越多，知道得越多，就对生活越多恐惧。

这些年    经历了很多   沧桑了很多     看着身边痴痴怨怨       分分合合    心中也已经淡然

最开始我们总是怀抱着这样那样对爱情对婚姻美好的幻想   以为只要有爱情便什么都足够

于是我们不管不顾执意与心中那位一起          只要能长相厮守众叛亲离也不在乎        直到自己真的要承担起责任    直面那些残酷的考验     没有钱买好看的衣服   吃美味

的食物       没有住的地方      要辛苦的工作         盛夏只能窝在租来的老房子里吹着电风扇吃泡面   看着如花的面容在镜子里一天天的老去     身边那些什么都不如自己的

女生都有了很好的归宿         自己却仍然看不到等不到一个光明的未来   似乎只能永远跌在社会的低层          于是我们退缩了       爱情不再伟大      也终于失去了坚持的

勇气       每个人都有选择更好生活的权利     只是最后发现与你一起无法更好生活。

      

 

早上八点还不到就被我们家小乖用小手摸脸摸醒了    睁开眼睛天挺亮了    好像是个阴天     小乖站在床前      无辜的望着我      我捏捏他的小脸蛋       心里变得无比柔软     在不久之前我可以说是个孩子负担论者    但是真的有个孩子天天和你朝夕相处     这真的是个美妙的事情     他即使不要做什么，只是紧紧的依偎着你，把他的小手插进你的腋窝底下，头轻轻的靠在你胸前     那么的依赖你     小小的身躯都能激起你无限的爱     愿意尽自己一切去保护他    孩子真是个天使         好吧  扯远了    
醒了以后睡不着了于是起来开电脑 上QQ       特意看了老王在不在线     图像还是灰色的    估计昨晚睡晚了  这会儿还没有起来      刷了牙洗了脸     吃了8个水饺     继续坐着上网     QQ上没有人说话       这几年习惯了上QQ就隐身       刚开始是害怕被打扰       现在是上线了也没有人理你         小乖和他妈妈去奶奶家了       家里很安静        今天七夕节       其实我也不是个对节日很注重的人      只是突然在这个节日当天莫名的觉得有点寂寞       开了淘宝网看前两天买的巧克力送了货没有     星期五就看见在派件     估计派过去的时候已经下班了   老王没有和我说他收到了       快递显示的是疑难件等待扫描      我有点着急    天气这么热    虽然卖家说会在箱子里面放冰袋    只是天气这么热     冰袋估计不会很管用     万一还等到周一再派送    估计可以直接丢了      上网查了一下快递公司当地的网点电话      打过去竟然是电话留言    我无语        最后还留了一大通留言       一上午就顾着差快递去了      好歹今天还是送到了    也算是歪打正着       今天刚好过节    刚好老王今天加班   刚好快递今天送过去         可惜还是融了   放冰箱里面冷藏一下应该可以了吧    我不知道老王有没有很高兴      他只是说包装不是很好        我明白不能一味的要求别人浪漫      更多的应该是自己主动去营造一些小感动      但愿他能明白我的用心    
中午吃了饭     我的美容师打电话给我问我今天有没有安排     我说没有    她说那你来做护理吧     想起也确实没有什么事    那好吧     出来还是应该打扮得漂漂亮亮的       换了条雪纺的短裙      蹬上双高跟鞋去了美容院        好歹有人陪我说说话    不用一直对着电脑   我真怕自己会长一脸的斑       做完护理一身轻松    请两个美容师小妹妹吃小吃     自己也顺便吃了点     老王打电话过来说晚上和同事吃饭然后要晚点回家       心里淡淡的失落了       其实我也不是不明白男人需要一些自己的空间有自己的交际圈子做一些自己喜欢的事情     但是为什么同样是节日   同样是分开两地的一个人      他就可以那么快活不用管我呢         我为什么就不可以       在外面玩自然是快活     但是为什么在这个寂寞的节日里不能想着陪我在自己家聊聊天呢         然后回家        回家又是吃饭       天啊     我既然又吃了一碗饭    难怪我那三位数的体重怎么也减不下来        吃完饭又是上网    我简直不能想象我的生活没有网络会是什么样子     李斌叫我晚上出去散步    做完护理全身都虚了         做背现在背上的经脉还是痛的     我实在是没有精力出去走了      不好意思的拒绝了     在家又能做什么呢        我也不知道        洗洗睡吧    晚安

什么叫自讨苦吃，看来没有什么时候会比现在，此刻更能让我体会深刻。有些人眼睛里面有刺，总是看不惯很多东西，加上某一时段特别狂躁，总是冲动的去做一些事口无遮拦的说出一些话，自己也弄不清说了是为了什么，可能是为了追求心理上某种平衡，也许也为了图嘴巴快活。浅显又难听的说是：自己不好过了也要让你不高兴来着，这样说了做了，让对方不高兴的目的也达到了，可是自己也并没有因此快活起来。完全的损人不利己的买卖。却让它反反复复上演了一回又一回。可是这整个事件究竟错误在哪个环节了。
不该挑刺？是猫是狗，反正一概忍受了，就当眼睛瞎了
还是眼里有刺，只刺自己的心，就当自己哑了

我其实有很多话想说，可是我不敢说，真的是不敢。古人真的说得超好的，无欲则刚，有容乃大。勇气这个东西确实只属于对什么都不在乎的对什么都没有要求的人，而我，在乎的东西实在太多，而我害怕的是说出的话会让我失去那些我所在乎的东西。我也不知道我什么时候变得这么孬，我有时候自己都不愿意看到这样的自己。而我理想的爱情是两个人可以无话不说的。可现在就算创造了条件，我又做不到无话不说，很多事情无话不说只会让事情变得更糟糕而已

我们总在要求对方的时候言之凿凿，对自己就得过且过言而无信，渐渐的我们终会对对方失望，对自己失望，对彼此失望，那时候我们会觉得爱情其实不过如此，我们在开始一段感情之前，总是抱着很大的这样的那样的期望和期许，以为自己会给对方，对方会给自己与众不同的浪漫经历，而当你真正从爱情的晕眩中醒来，仔细审视你的生活，其实你的生活也并没有因为爱一个人或被一个人爱，是这个人而不是别人享受到特别不同的惊喜。属于唯一的那些东西实在太少。于是爱情脱离了生活。为什么女人都愿意找比自己大的男人作为婚姻伴侣，是因为你在和我一样大的年纪的时候，你不会懂得包容我，在我向你耍性子的时候你也会受不了，觉得自己没有错，而当我有让你不满意的地方时，你同样也会向我耍性子。这样的相处发展其实是很曲折缓慢的。女人等不了那么久。从某些事情上，我其实已经体会到了同龄的女人确实比男人更成熟一些了。追求浪漫爱情估计真的不是我这个年纪的女人应该考虑的问题了。此刻我想要的只是一个温暖的港湾，可以包容理解我这些乱七八糟的小念头，可以自己安排自己做有益的事情不要人担心，可以不和我赌气争吵不去让我掉眼泪，可以让我亲口和你说这些话而不是写在这上面。

我写了删删了写
最后自己也不知道自己要表达什么了
人越长大越不会说了
想得多了  说得反而少了

人生若只如初见  何事秋风悲画扇？
看了一个句子说：人生如此，浮生如斯，情生情死，乃情之至。
不觉又感叹了一回。

也罢也罢
睡了

尽管我总是希望自己可以成熟一点优雅一点
但其实很多很多时候
要放弃自己心中的私欲风度翩翩的谈笑
都还是很考验人的难题
打个比方说我听见某个消息我一点都不乐意
可是对方说得很兴致勃勃
是忍下装作很有兴趣的样子倾听并且符合
还是直言不讳的说我一点都不喜欢你的话题
前者的后果是对方很开心你们貌合神离的谈话很顺利以后你有幸还会听到他再次和你倾吐简直要当你是灵魂伴侣
后者的结果你们可能是不欢而散关系变僵以后对方也不会再同你说这些话终成隔阂
任谁都知道如何选择


可我偶尔还是心智不齐一般
痴痴傻傻
开心便是开心
不妥就是不妥
一张脸永远让你一眼便知你现在说一句话让我不爽的话我会不会一巴掌拍死你
不爱听就捂住耳朵
不高兴随时翻脸
但是这样的结果是什么
讨好了自己一时却把自己与人拉开距离最终也只是孤然一身
有时候可能真的是只有不忠于自己的感觉才能当最受欢迎的那个

可我不是圣母玛利亚
我也不知道圣母玛利亚那样的圣人会不会也有受不了时候
一直接受别人忏悔的神父一天要听那么多乱七八糟屁事会不会被压得崩溃然后抓狂抓住忏悔者的脸狂抽
一边说“我让你忏悔，要你忏悔...

好了
写完上面的话我突然觉得自己爽了
OVER

其实很多时候明明知道有的事情是不可以做的，却偏偏做了。很多话是不可以说的，结果还是说了。如果人真的可以一直很理智的生活，很理智的去对待每一件、任何一件事，可能，我也不一样了，世界都不一样了

   语言似乎没法形容出我此刻心里的感受，原谅我总是在描述的时候觉得我的词语其实是苍白的，无法把思想表述完全的。当然你完全可以理解为我的词汇真的是太少，或者表达能力真的欠佳。但我的解释是感情其实是真的无法言说的。但这些此时不重要。重要的东西反而可能在心里。如何表达没关系。真实的感情应该总是动人的。我想应该自然点。再自然点。
   这阵子某某都一直像在做梦，觉得一切变了。日子变得美好了，夜也变得温柔了，风也不再凛然了，路上卖早饭的大叔也好像老冲着她乐呵。一直不喜欢小孩子的那个女人竟然看见小孩子也觉得特别可爱。某某觉得世界疯狂了，如果不是，怎么她的心也可以如此安宁和平静。那些一直烦恼人的狂躁好像突然没有了，取而代之的是想起谁说过的话然后就不自觉的笑。自觉后又暗自思付自己傻的可以。
   我想我在变温柔。放低自己的防备。即使我真的会很不自在，像是光秃秃的什么，是缺乏安全感的。而我只想选择信任。
   幸福这个词似乎已经陪伴我们走了很多很多年，即使它总是离在我们看得见抓不到的距离，即使人们总是相逢和错过不甘和遗憾，即使总是有很多即使。但绕了那么多的圈，遇见那么多的人，发生那么多的事，倘若还可以在若干年后坦诚相对，该是怎么样的幸运。然后我就突然感觉到其实我一直离幸福很近。某一天开始，就没有距离了。